培育180名“小小书简办员”

8.2艾萨弹奏的崛宗:麦卡贡举触动原本效实之锁定攻微

一个人的圣诞节:老耀忠:退募化中的物业办

2019年10月31日 13:17

这次的跳绳比赛对我来说是很重要的经验,我亲身体会到:凡事努力的练习,会让人表现更好。

我住在一张漂亮的书桌上,天天都在为主人效劳,主人可喜欢我了,为什么呢?因为我身穿军装。军装的中间,有一个白色的按钮,是我的开关,开关旁,是一个光线调解器,可以控制光线的强弱。在底座的右下角,有一个小屏幕,用来控制关闭时间。我有一根长约十五厘米的灯管。它虽小却是我身体重最重要的一分子,可以把整个房间都照亮。白色的灯罩把灯管紧紧地扣住。我那长长的脖子约二十厘米长,想竹子一样一节接着一节,能屈能伸,将底座和灯罩连接起来。我小钱玲珑,所以主人非常喜欢我哦!一个人的圣诞节

记得在四川部分地区都遇到了地震,无情的夺走了许多人的生命。有的人,不仅失去了自己至亲的人,自己还成为了残疾,这无疑是很悲惨的,但是更加悲惨让人更加同情的是已经被夺走生命的人,前者,无疑也是幸运的,他们能做的,就是以微笑面对生活,克服困难。

每当我心情不好时,春姑娘就会变成一段悦音或一阵清风,到我身旁来鼓励我、安慰我。我特别愉快时,她也会来和我一同分享快乐。我们就像是最好的朋友,互相扶持彼此,永远形影不离。一个人的圣诞节

人类都说我们咬人,我们不是咬,我在这宣布一下,我不是咬,我是叮,并且我爸爸和哥哥都不叮人,我和妈妈是叮人的。

一个人的圣诞节:老婆方方生下男儿子,医生从老婆体内拿出产壹东方正西,老公看后懵了


  秋天的树,开车回家的路。路旁的树被灯火照亮,却并不是它们自己情愿的样子。
  它们没有穿衣服。也许,本该在森林。深夜,却还有车,间接地驶过马路。马路上没有灯,所以每一个过马路的行人,都必须先被车灯照亮,才能不出意外。
  我坐在副驾驶的位置上,每当坐在这个位置上,我都睡不着。我的眼睛,是另一盏灯,它会告诉身边开车的妈妈,自己所看见的东西,然后叫她小心。
  “我们在哈尔滨曾经亲眼目睹过一场车祸,人当场就从车窗内甩出去了。”
  这里是一条普通的市内马路,不是高速公路。可我的脑中,还是禁不住联想出一缕参差的血液,也禁不住打了一个冷颤。
  我用左手的手指折磨着右手大拇指指甲盖周围的皮肤。这里一旦遇到主人心情的纠缠,就会受到“摧残”。不过好在,它的主人有修复力神奇的药油,所以总是敢于摧毁了又温柔愈合。对此,拇指倒也从未说过什么。
  “可是我,你,还有这辆车,都有保险。”我回答得言简意赅。
  她沉默了,过了一会儿,终于说:“胡说什么呢。”
  人们过马路。深夜我们看不见他们衣服的颜色,更多的时候,活生生的人会与黑夜混在一起。车速需要放慢。我们刚看完一场电影,里面的悲剧就是由一场车祸引发的。我们带着前车之鉴,在经过每一个十字路口时都小心地放慢车速。我没有说话,妈妈也没有,但我们都知道对方想说什么,于是车速慢下来。生活,被活生生地照进电影中。那个惊天动地的影像世界,我们都不希望任何一个情节发生在自己的身上。
  她开车的时候喜欢听广播,广播里总是播放着抒情的情歌。没有广播的时候,她就插一张自己买的碟。我喜欢情歌,可从不承认。我听情歌的时候,老天爷都睡着了。高考前夕,我们为了一首电台随意播放的情歌吵了一架。当她开过一个十字路口,并按照习惯打开收音机的时候,里面传来的是《洋葱》的旋律。我关掉广播,她大声质问:“你不听连我也不能听吗?”我说现在不能听,我还没有高考。她说:“这两者有什么关系吗?”
  我用一个遮掩的假动作抹了一把眼角丑恶的湿润,恶狠狠地说:“那你就把声音开大,调到最大。”
  十字路口有一个穿着反光背心的交警,他三步并作两步地走到我们的车子前,敲了敲车窗。妈妈摇下车窗,对方咬牙切齿地说:“你打算撞人吗?”
  三秒钟之后,我们才反应过来她差点撞上了那个交警。
  “对不起对不起,实在抱歉。”她慌乱地向对方道歉。这可不是一张罚单的问题。
  那天,记忆中也有许多被街灯照亮的行道树,很葱茏,很严密。就像无数个城市的温柔秘密,它们站在那里,而你也一览无余地看见了。可是,即使这样打量过无数次,你们也像是从未相遇过。没有相遇,就没有改变,所以城市中的所有设施,才能冷静客观地各司其职。
  人和人之间也是一样。
  生存,依赖城市。就连行道树,也依赖街道体现存在感。白天的时候有太阳,阳光下的树,却睡得好沉好累。那个时候,大楼装满了人,马路上照样川流不息。然后会有人打车,去一个地方。有人站在车站前等公交,到了站点下车。我偶尔是他们中的一员,当我不是的时候,就饶有兴味地看着他们。
  柏油马路出汗了。站在马路上的行人,不得不用手臂遮挡烈日。这是夏天。画面在汗液中凝固起来,而后,绿灯亮起。人们动起来,原地一片空白。这是夏天,人一走,马路就好像把体液排干了一样,然后一起一伏地喘着粗气,样子非常不雅。
  你走进商场,选一瓶隔离霜,抑或是在某个奶茶铺外排队,等一杯加了布丁的奶茶。很压抑,却也很必须。不时有人们与你擦肩而过。你不知道那算不算相遇。因为他们的气息很像流水,很像一场莫名其妙的降雨。你不喜欢这种感觉,却很需要这种感觉。你告诉自己,还有很多人,很多很多人——即使是一只可以生活在陆地上的鱼,也需要雨水来滋润鱼鳞。至少在死去的时候,也是一具饱满美丽的全尸。
  然后,面前又是一个十字路口。
  穿着黄马甲的执勤人员在挥汗如雨地维护着交通,防止迫不及待的人们横穿马路。那个时候,蝉就在他身后巨大的榕树上动情歌唱。这种声音,似乎可以把整个路口,乃至整座城市统一起来。
  绿灯了。
  人群终于“泄洪”了。他们各怀心事的匆忙脚步,踩着柏油路的汗水和毛孔发泄。可是,自从市政安排了巨大投资,这条稳重的主干道,就再也没有皱过眉头。所有的宁静,都为了呼应某个主题。
  某个重要的主题。
  然后我看见一对年轻的情侣,男方的手臂很自然地揽过女方的腰肢,等待红灯的排头车辆,似乎也在饶有兴味地观看。
  过了马路,我掏出手机,拨了一个号码。
  “妈妈,我买好了我们出游用的防晒隔离……”
  “我现在正在开会,一会儿打给你。”
  “嘟嘟嘟嘟……”还有蝉的窃窃私语。世界安静了,转眼却又喧闹起来了。
  说笑的人群不断提着购物袋从我身边路过,就像一阵很大的风,吹过一片森林。当我意识到自己已经在原地站了很久时,马路对面,又是一番新的红灯等待。
  银行外的LED屏上孜孜不倦地跳跃着每天黄金最新的报价,就像直视人类心脏的眼睛。红色的刺眼数字,就像股市指标的起伏。红与绿,红灯与绿灯,就在眨眼或一念之间。想心事的人们,一定会掉队。
  可我相信,她依然能够在夜晚,陪我一起吃一顿晚餐。
  而那个时候,我们就是运行中的全世界。关灯后,黑暗中有的不是街灯,而是人体跳动的脉搏与连续的呼吸。不会烫伤彼此。
  我希望,会有一个人,愿意听我说:
  “亲爱的,若我愿意直视你的眼睛,请让交易停止。”一个人的圣诞节

随着清脆的哨声,比赛激烈地展开了。鲜艳的红领巾在绳中心飘扬,秋风飒飒,在为我们助威。同学们更是个个都拉开了阵势,摆出了一副“你死我活”的架势。


  二十一
  她像往常一样走进厨房洗菜、煮饭,并没觉得有任何不同。
  我无所事事地走回房间,在床上躺了一会儿。房间是灰暗的,我细细打量里面的一切,斑驳的墙,贴在墙上的几幅发黄的画报,落满灰尘的衣柜和纸箱,书桌和杂物……十几年来似乎从未变过的景象,在长期的熟视无睹后在此刻再细细端详竟越看越陌生。天花板已经变得斑驳,墙上脱落的碎片摔成粉末。书桌的上方用图钉按着一张发白的照片,图钉成了黑色,锈迹斑斑。照片上的人是我和白森,时间大概是在我七八岁的时候。他的手搭在我的肩膀上,眼睛还没有望向镜头便被定格下来。
  我躺在床上胡乱地回忆起一些琐碎的旧事,慢慢发现实际上有很多东西已经被我忘掉,能记起的不过是一些琐碎的细节。那些过去有的已被彻底埋在回忆里,只有很小一部分被记录下来,如照片,挂在墙上。我们看见它的时候便会记起那时的光景,那一天的阳光怎样,那一天我们在做些什么,说了什么样的话。那只是在漫长的时间里被印证的一个细微的片段。即使在这样寂寥的日子里回想起来,仍恍如隔世。
  窗外的黄昏慢慢涌起,映红这室内的空气。街道上行人渐少,晚风袭来,远处的屋顶上几只飞飞停停的鸽子发出怪异的叫声。黄色的余光很快暗下,夜幕正慢慢降临。
  我们坐在灯下一声不吭地吃着晚饭,屋子里寂静得只能听见碗筷相碰的声音。其实这样的情景多年来早已习以为常,只是如今生活被掀起的波澜在晃荡,再拾起这样的日子已叫人难以平静。比如那个突然出现的男人。
  我幻想着他们一起出现的情景,那些景象在脑海中愈演愈烈。而她坐在我对面,若无其事地吃着饭,一副什么也没有发生的样子。
  “他是谁?”后来我终于忍不住问道。质问当然不是我们的习惯,我们甚至不曾多问彼此些什么。
  “谁?你陈叔叔?”她看了我一眼。
  我不说话。
  “他是我厂里的一个同事。”她仍然是若无其事的样子,把菜夹到碗里,“这些天下雨,腿有点不舒服,多亏他送我回来。”
  她显得悠然自得,她永远是一副事不关己的模样,永远不会在乎你在想些什么。也许她什么都知道,但就是装作不知道的样子,又或许她本来就不会在乎些什么。
  “你想问我们到底是什么关系是吗?”她平静地拿起勺子往碗里盛饭,“是的,就是你想象的那样。”
  我终于无法忍耐。我把饭碗往地上一丢,便响起一声剧烈的碎裂声。我感到自己浑身在微微地发抖,若是在更年少的时候,或许我还会压抑地留下几滴泪来。但没有,我只觉得愤怒,除此之外内心一片空白。很快我又有些震惊,这一幕是似曾相识的,只是摔下碗筷的人从白森换成了我。我依然清晰地记得当时的情景,白森在剧烈的碎裂声中摔门而去,而那时候的我一声不出地暗暗祈祷这一场战争能早点平息。而今换成了我当着她的面把东西摔破。
  她终于放下碗筷。但依然保持平静。时间过去了那么久,她早就不是当年怒火轻易就能烧起来的样子。她起身走到前面,弯下腰小心翼翼地拾起地上的碎片。“你不需要那么暴躁的,好好的碗碟就这么摔碎了,”她的语气平静得像什么也没有发生,“你哥的脾气本来就坏,你为什么要学他呢?”
  我颤抖着说不出话来,一种莫名其妙的滋味剧烈地涌起,我忍着不让眼泪掉下。很久很久以后,我慢慢地明白了那种心如刀割的滋味,其实最痛心的滋味莫过于最亲的人的刻薄相待。但在那些莽撞的年纪,我们并不知道这些,只是盲目地感到不安。
  “你想问我为什么不去找你爸是吗?”她转身把碎片扔进垃圾篓里,“他不会回来了,他早就不在了。”
  我终于惊愕,坐在椅子上不能动弹。
  “我不告诉你们,是因为那时候你们还小,我不想让你们觉得和别人有什么不同。”她的语速尽可能地平静,仿佛在说一件无关紧要的事情,“现在你知道了也没什么,大家本来就不同的,这一点你跟白森应该都清楚。”
  我靠着椅子,浑身失去了力气。每个人都必然要忍受些什么,我们常常只看见自己的沉重。
  “你们还不明白生活的难处,你们当然不会明白。”她像在自言自语。
  “白桦,”她突然喊了一声我的名字,我回过神来,“我头有点烫,去把我的袋子拿过来,陪我去趟医院吧,可能是发烧了。”她说得无比平静。
  说完她坐了下来,显得有些疲惫。
  我还没有完全从刚刚的一幕反应过来,就又陷入诧异中。这是段非常时期,听到“发烧”这样的词语像触火般令人深感不安。
  我不敢怠慢,赶紧走进她的房间里找她的手提包。她的房间阴暗清冷,里面摆放的旧物竟依旧和儿时记忆中一模一样,我突然想起自己已经好多年没有走进这个房间了。桌面上摆放着杂物,我在那里找到手提包便快步出来。
  “把灯关上吧。”她看着厨房的灯光说。她从前几乎从不指使我做什么,即使像这种很小的事情。不知怎么,当她和别的母亲一样说着这些寻常话时,竟让我感到了深深的愧疚,为自己的不孝而愧疚。
  “到医院好还是去诊所好一点呢?”出门前她又问我意见。她已经老了,我在不安和惭愧中抬头看见了她鬓角上的一撮白发。
  医院里和上次我跟陆明来时的情景差不多,人满为患。
  我排队挂号,母亲坐在走廊的长凳上休息。过道上人来人往,她一脸疲累,目光迷离。待她向我看过来的时候,我便转身看别的地方。
  我站在她身后等待着医生的诊断,是第一次于家人有了一种切肤的责任感。这是我第一次陪母亲看病,而我们一起出现在医院的情景已经是好多年以前了。依稀记得儿时生病的场景,那时候医院还在镇南的寻令河边没有搬迁出来,离家偏远。看病通常是在晚上,我坐在爸爸的摩托车后面,身后是妈妈,她总问我觉不觉得冷。在夜色中我们沿着河向远处的灯光驶去。大部分的时间他们都沉默不语,但在一片黑暗中我是感到安心的。黄色的车灯,熟悉的引擎声,我们接触的体温,这些都令人感到安心。一个人的圣诞节

第一个比赛项目是十人单八字跳长绳。我们班的十名运动员来到场地,“预备—”,同学们的注意力都转移到长绳上了,运动员们蓄势待发,“开始!”,随着老师的一声令下,我们班的第一名运动员扎到了摇动的绳子中,这是一个很好的开头,运动员们都进入了比赛状态,他们像一匹匹脱缰的马,一根根离弦的箭。这时候,一位运动员绊绳失误了,但因为这是常有的事,所以大家都没放在心上。但接着又是一次失误,虽然速度很快,但上一个运动员和下一个运动员总连不上,所以,这一轮的比赛结束后,我们发现,跳的个数不算很多。

一个人的圣诞节:2015湖北边公干员面试真题(6月28日)


  早安菡
  “往事不要再提,人生已多风雨。”在给你写信之前,我特意把word文档字号调大一号。跳跃的黑色字符在大片大片的白色屏幕中舞蹈,像冬天空气里不安定的风。在这种时候,我其实并不想说什么“我想你”的话,在有温热触感的回忆中再度与你微笑重逢,想念会变成一件矫情的事情。那并不适合我们,对吧?我们应当是这样的,在风很大的空旷的操场上,你拍我的肩,然后我笑意明朗地回头。那是一种多年以来,不同于旁人的默契与自由。或是你目光澄澈,像了然一切那样了然着我们之间,我们之间的一切。这样的字眼又让我想起故事从开始再到结束的过程。它一定是压抑了腥红色的疼痛,在没有星光的夜晚里孤独地散出浓稠的寂寞感来。每一次回望过去都是一次险峻的旅程,我知为何,可不知如何避免。我们相识有五年了吧?对于数字这类的东西我总是印象模糊。五年,或者更久。当年的你是什么模样其实我早已记不清了,却仍常想起你单薄衣衫下瘦高的身影,或是在一大段疲惫的行程中汗水滑落的下颌。那一年我们相识在旅途中,你的笑容应该是什么样子,是带着星光的不经意的耀眼吗?还是《圣经》封面上明亮的鎏金字眼呢?后来,如果要继续讲下去,未免觉得平淡冗长,我生怕会让你失去读下去的耐心。因为短暂的一次相遇,我们在彼此的人生中有了交集。有你,有我,有桃子和小宇,这些名字念起来都觉得亲切温柔。我们四个人,当年的誓言与风都恰到好处的和煦,当往事与爱都不约而同地契合,当依赖与被依赖都心甘情愿地给予付出,我甚至愿意相信,那些岁月里,我们彼此相牵的手中就握紧了全宇宙的幸福。每年两次假期一次会面,旅行、拥抱和述说秘密。这是上帝给予我们的美意,你说过,任何的安排遭遇,都是上帝的美意。你闭上眼睛背诵主祷文的样子,我依然记得。太多时光被雕刻成掌纹,每一画里都蕴藏着残忍的美丽。好的事情终会有极端,这也是你讲过的。若真是如此,那么你,就是一个多么恰当的极端。
  我还记得你养在床头的红豆杉,今年去看你的时候,它消失了;我还记得你穿的皱巴巴缺了第二颗纽扣的衬衫,它现在被放在我的衣柜里面,整整齐齐地叠了起来;我还记得你最喜欢的陈奕迅的《爱情转移》,你不甚清晰的声音回荡在小小的KTV包间里;我还记得你从书柜里拿出一个油壶,然后神情桀骜不驯地对我说这里装的是白酒;我还记得我们在十分小资的咖啡馆,你喝黑咖啡我吃香蕉船,看一本被翻得乱七八糟的漫画书;我还记得在三十七楼的顶层,我们凌晨六点等阴天的日出;我还记得不知道多少次深夜里看《雏菊》,你看着我哭得稀里哗啦;我还记得你说贞子其实很可怜;我还记得你说要给我写春联;我还记得你说要去内蒙古;我还记得你说下一次我们再一起看午夜电影。我还记得,我都记得。可我说不下去了。有关你的回忆像一堆乱七八糟的画稿,毫无头绪地叠加在一起,却找不到任何新鲜的所在了。它乱作一团地纠结在一起,在我心中贫瘠的荒漠上卷成风暴,一次次走火入魔地鞭挞着这个失却温度的空岸。那是没有灯光,没有夜晚,没有恨,没有爱与希望,没有奇迹的天堂。却是你的天堂。
  在最后的那一个晚上,你言语轻松地安慰我要放心,并对我道“晚安”。我能想象,那一边手机屏幕前的你,一定是微笑着的。如果可以,我宁愿相信,2011年10月19日,那个略显寒冷的深秋,那个有着绵软声音的姑娘,开口告诉我的,不是你的死讯;或者,这只是一个美丽到残忍的梦靥。在梦里,我们相拥、取暖,贴着心口交换疼痛,哭泣,柔软,但我们谁都没离开。我不逞强,我好想你。
  2013年10月19日,你住在我身体里,两周年的日子。
  生命中的那些重逢
  黄韦达
  1.电影的重逢。很小的时候,有次在影像店买了一张《机器战警》(《铁甲威龙》)的光盘,当时真是一眼看中,回去以后也特别喜欢看。但是当时太小,看不懂剧情,只觉得打得很过瘾。后来光盘找不到了,也记不清电影的名字了,但其中的经典情节我还是印象深刻。后来大概是小学五年级时,表弟买了一张《机器战警2》的光盘,真是激动人心的重逢啊!也让我正式成为一名《机器战警》铁杆影迷。
  2.音乐的重逢。还是在很小的时候,当时不像现在流行歌曲这么多,一张音乐光盘能反复听很多遍。《对面的女孩看过来》是我家里光盘中的一首,在当时也几乎是无人不知的了。后来稍微大一点,每当我走在街上,就能听到《伤心太平洋》《任逍遥》。但是一直不知道这些歌曲是谁唱的,后来也没单独听过。高中以后再听到才知道原来当年是任贤齐的音乐时代,重逢啊!
  3.人物的重逢。又是在很小的时候,有次在电视上看到电影《东方不败之风云再起》。当时就觉得林青霞演的东风不败超帅,同时对里面假扮东风不败的雪千寻也印象深刻,她不失英气,却多了份秀气。但是当时家里没通网络,我年龄又太小了,不知道演员是谁。后来看了《倩女幽魂》,才知道原来也是王祖贤演的,与她重逢!
  好吧,其他还有诸如和小学老师在车上遇到啊等等的,就不列举了。最后用张雨生的《爱做梦的孩子》来结束这篇互动吧:“寄给岁月一个盒子,装满我每段过去式。打开记忆,看见多彩多姿,我最爱的年少无知。经过这些日子多了点心事,也少了一点坚持。情愿我一辈子不要太懂事,永远像一张白纸。别笑爱做梦的孩子,为快乐保留一个位置。别笑爱做梦的孩子,害怕忘记自己原来的样子。”
  给七年后的重逢
  莫 唯
  落笔时我稍微犹豫了一下,我想勾勒出你在我脑海中的模样,而捕捉到的却只是一个含糊不清的背影。
  越长大就越感觉时间走得快,教科书和教辅书一摞摞地堆叠起来,不抬头的时候视线里只有课本、习题和笔。抬起头看向黑板的上面贴着的横幅,大红色的字在眼角晕出了模糊的光晕。视力越来越差了,开始计算去眼镜店的时间,却突然发现仅有的周日半天的休息也被满满的作业霸占着。
  我难得挤出一丁点的时间来想象我们七年后的重逢,那时的你摆脱了铺天盖地的作业习题,是迈着轻快的步伐走在我曾经向往的地方吗?那时的你是否已经离不开眼镜?一个人的圣诞节
  放羊的小孩说:“每次看到星空的时候,我都觉得自己特别渺小。”
  我一直很喜欢这句话。
  从深圳的火车上下来时,迎接我的是强大的热浪和满口“热死里冒”的萍乡话。在火车上吃了一顿泡面和几个面包,到了晚上居然不饿。后来还是随众人去吃了饭,菜很好吃,正宗的萍乡味道,又辣又咸。我把那碗香菜牛肉吃了个干干净净——当然香菜我是不吃的。
  我清楚地记得发生过的任何一个细节,然后坐在破旧的椅子上,摇着大蒲扇,慢慢回忆,在外婆家的日子。这里清静、安宁,满眼的绿色,淳朴,原汁原味。所有人都作息规律,六点半起床七点二十吃早饭。晚上准时看《新闻联播》,出来乘凉,九点睡觉。像最初的世界,简单,不复杂。很容易适应,但也很容易厌倦。
  睡前,我重新把在深圳写的那几段话看了一遍,突然觉得离现在的自己好遥远。那些不争气,那些莫名的愤怒,还有暗暗给自己的鼓励。从远方的海边城市扑打过来的气息,从膝盖一直冲到脑门顶上。看星星的时候,我觉得自己很渺小。
  又这样,过了那么久,都不知道日子怎么就过去了。我觉得自己其实是个很无能的人。我站在城市之中,看着来来往往的行人、街道,总是觉得无法融入。你在期待融入吗?我也问过自己。但我总是摇头,又摇头。不知道。我越来越害怕辜负爸妈对我的期望,越来越怕一不小心辜负别人。记得我念高二的时候有个男生对我说:“我活到二十五岁就去死。”我嘲讽地对他笑。他认真说:“人生没什么意思。但我现在舍不得,我要活到二十五岁还觉得没意思我就去死。”我不知道他现在过得怎么样,我一直记得他。
  去年我到深圳,孤零零的三个月。我深知孤独可耻,那时我想,我要有栋房子。你明白吗?对未来不抱有任何期待的感觉。我们哭,我们笑,悲伤或者流泪。我们走在路上,有时一个人,有时很多人,我们就是万家灯火中的那一抹夜色,灯光都不算。我们去爱一些人,去恨一些人,我们根本什么都不懂。就这样糊里糊涂地过了很久,每到天亮的时候睁开眼睛,会觉得很无力。我们想要变得有力量,我想要变得有力量。
  很多时候我觉得,自己很卑微。我甚至觉得自己活在别人的恩典里面。你不理我,我就很慌张。现在我敢认真承认,我很脆弱,真丢脸。炎热的午后,我不开风扇和空调,躺在床上,听《黑暗之光》。海浪的声音扑打而来,安静又清晰,缓慢而持久,我觉得很美好。前几天我去看了海,车开过高架桥、飞机场、轨道、路口红绿灯,弯弯曲曲像是没有尽头的山路。进入海峡时,远远望见沿海线,司机停下来问路,我们打开车门,闻到了海风的味道,又咸又腥。风很快吹乱了头发。海是绿色的海,更远处要蓝一点。宽阔,浩大,深远流长。那一刻我觉得,什么事情都不是问题。
  去看葵花那天,我和表妹两个人冒着大太阳走了很远的路,转了三趟车。其中有一趟车我跑上去问是不是去竹子林的时候,售票员白了我一眼,很是莫名其妙。过了一站,我跳下那辆车,重新走回上一个车站,又开始等车。我不知道从什么时候开始,也害怕起别人的不友善。到了目的地,所有的机械因为高温都停止了运作,我很失望,又累得不行,在路边的凳子上坐一会后,身上开始长红色的包。后来在教堂,我已经过敏很严重,迫切地想要回家。往外走的时候碰到一对情侣,男生拿了单反相机在拍照,女生浑身上下都是名牌,高挑又漂亮。我知道那个女生看了我一眼,很不经意的优越感。对,我背着打折买的运动包,我穿着六十块一件的T恤和廉价的帆布鞋,在这里随随便便买个太阳镜都一千好几的地方。我就是在那一刻意识到我什么都没有,我除了年轻什么都没有。我抱着廉价的青春,花着亲人的钱,景点里最便宜的十五块钱一只的冰淇淋我舍不得买。我没办法像之前一样说出“那又怎么样”。我在乎,因为我真的什么都没有。年轻多好,可年轻同样让人狼狈。
  我经常在想一个问题:真正的自己是什么样子的?这是个不接受奇迹的世界。
  我把一切理清楚,心情好了很多,内心坦荡荡的。不好的东西,就让风吹干、晾制,日后变成最苦的一杯酒,在以后的日子慢慢回味品尝苦涩,但是回味无穷。
  要明白,这个世界上没有一个人可以一步登天,任何风采后面,都有心酸;任何从容背后,都有一万次的手足无措。哭得泣不成声之前,也一定有让你笑得手舞足蹈之时。“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”
  第一道光降临之前,一定都是无边黑暗。不能杀死你的东西,日后一定会让你变得更强大。
  回来后,短暂休息一日,就收拾东西来到了外婆家。好像快有十年了,我没在外婆家过过暑假。时间果然残酷流逝,不给人回头观望的机会。只是还好,这里一切都没有变。时间对我们残忍的同时,好像也对安宁的东西特别宽容,又或许是拿它没一点办法。
  早晨起床,外婆偷偷把我们的衣服洗了,做好饭,等我们睡到自然醒。午饭后半只西瓜,拿勺子挖着吃。外婆家除了种西瓜还种香瓜和圣女果,晚上有荔枝。凉风习习,暂且可以忽略掉烦人的蚊子。
  这里一切都很安静。房屋旁边有一口大塘,水面波澜不惊,鱼儿悄悄跃出水面,轻轻泛起涟漪。我在一片宁静中,清晰听到海水的声音,“哗——哗——”慢慢冲打着沙滩。
  我想给你一个晚风习习、潮来潮往的未来。

一个人的圣诞节:忽悠滁州老境人买进保健品的被曝光!请快快提示身边人!

我十分同意这句话,不禁想起了以前学过的一篇课文:在草原上,一位游客失手把枯草点着了,大火迅速蔓延开来,把一个蚁穴包围住。当人们都惋惜,这些蚂蚁将要死去时,令他们意想不到的事情发生了:蚂蚁们迅速抱成一个黑乎乎的大球,“球”立刻向火圈外滚去。人们甚至能听到大火把蚂蚁烧焦的响声,闻到一股臭味。终于,“球”冲出了火圈,在“球”里没被烧死的蚂蚁又获得了重生……

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